Amerika ve Sovyetler arasındaki füzeler ve Küba bunalımının dehşet günleri.
Kruscef Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar.
Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar:
-Bir tablo yap. Adı Kruscef Küba'da olsun, diye.
Ressam: -Ben adamı görmedim bile. Adam daha önce Küba'ya da gelmedi.
Ben nasıl kafadan resim yaparım?

Fıkra bu ya. Bizim Temel puro almaya Havana'ya gelmiş. Demiş ki:
-Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Eğer bana bir sandık verirseniz.
Onlar da vermişler. Temel bir haftadan sonra Kübalılar'ı çağırmış.
-İşte tablonuz, demiş. Resmi görÜnce Kübalılar donuvermiş.
Tabloda, yatakta iki kişi, en uygunsuz pozisyonda...
-Bu ne, diye bağırmış Turizm Bakanı.
-Bu kadın kim?
-Kruscef'in karısı, demiş Temel...
-Peki bu ustundeki kim?
-Kruscef'in usağı!..
-Peki Kruscef nerde ulan!..
-Kruscef Küba'da, demiş Temel!..

Temel dahiliyeciye gitmiş.
Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Oksurayrum, demiş Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapıyu tıklattıkları zaman, demiş Temel.

Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.
Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş:
-Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu, bugün celmedular.
Piz de pizim işler ceri kalmasun diye çalışayruz.

Trabzon Asri Mezarlığı'na bir helikopter düşmüştü.
Ankara'dan zayiatı öğrenmek için olay yerine telefon ettiler.
Yetkilinin cevabı şöyle oldu:
-Şimdiye kadar 30 ölü çıkarttık. Hayret bir şey: Kazdıkça çıkıyor!

Cenevre Tarım Konferansı'nda katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş.
Sıra Temel'e gelince: -Kuru fasülyeye gül aşıladuk, demiş.
-Peki, bunu niye yaptınız?
-Yellenince gül kokayi.

Temel Dursun`a sordu.
-Yahu Dursun aristo mantığı nedir.
Dursun nasıl anlatacağını düşündükten sonra:
-Bak Temel...
-Efendim.
-Senin akvaryumun varmı?
-Var.
-Akvaryumunu sever misin?
-Evet
-O zaman balıkları da seversin?
-Evet.
-O zaman denizi de seversin?
-Evet.
-O zaman plajı da seversin?
-Evet.
-O zaman plajdaki kızları da seversin?
-Evet.
-O zaman o kızlarla yatmayı da istersin?
-Evet.
Dursun:
-İşte aristo mantığı budur Temel`ciğim.

Bu olay Temelin kafasına yer etti. Yolda rastladığı birini çevirip sordu:
-Kardeş senin akvaryumun var mı?
Adam : -Hayır birader.
Temel : -Ulan sen ipnemisun?

Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş.
Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif.
Jüriye göre, çıplaklık fakirliği; gaz maskesi hava kirliliğini; prezervatif bedensel kirliliği simgeliyormuş.
Bir demet çiçek ise doğayı.
Hayır, diye itiraz etmiş Temel.
-Punu temek istememiştum.
Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer temek istemiştum.

Temel birgün berbere gitmiş, kulağında volkmeni.
Oturmuş berber koltuğuna demiş : -Biraz kısaltın.
Berber: -Tamam yalnız şu kulaklıkları çıkar, demiş.
Bizim Temel: -Olmaz, çıkarırsam ölürüm.
Berber "peki" anlamında başını sallamış, enselerden kısaltmaya başlamış.
Kulaklara yaklaşmış, makas kulaklığa takılmış.
-Birader az çıkar su kulaklıkları, makas takılıyor.
Temel: -Yok, çıkarırsam ölürüm, demiş.
Neyse berber devam etmiş traşa, makas tekrar takılmış.
Berber Temel'i bir kez daha ikaz etmiş, ama Temel yine:
-Yok arkadaş çıkarırsam ölürum, demiş.
Berber iyice kızmış ama napsın müşteri nihayetinde, devam etmiş traşa.
Fakat makas tekrar takılınca dayanamayıp çıkarmış kulaklıkları.
Temel birden yere yığılmış, can çekişiyormuş.
Berber korkmuş, bir o kadar da meraklanmış. Eğilip yerden kulaklıkları almış, kulağına götürmüş:
-Nefes al, nefes ver, nefes al, nefes ver...

Temel ajan olmaya karar vermiş. Akademiyi zor bela bitirmiş.
İş pratik beceriye kalmış son sınav da kamufle imiş. Bir oda var ve bu oda da bir çuval var.
O oda da saklanacakmışsın. Birinci adam giriyor odaya çuvalı üzerine geçiriyor ve juriyi bekliyor.
Juri geliyor ve içi dolu olan çuvalla bi tekme atıyor.
Çuvaldan kopek havlaması geliyor ve juri beğeniyor, "iyi" diyor.
Bir ikincisi aynı şekilde yalnızca kedi miyavlaması yapıyor.
Sıra Temele geliyor ve Temel de çuvalı üzerine geçiriyor.
Jüriden bir tekme yiyor ama ses seda yok.
İki üç derken adamlar joplarla vurmaya başlıyor.
Vurmayı kesiyorlar çünkü öleceginden endişe etmeye başlıyorlar.
Derken bi ses çıkıyor "patates, patateeees"

Temel askerliğini bahriyede denizaltı eri olarak yaptığını anlatmaktadır.
-Bu tenüzaltı tetugun da nedür, diye sorarlar.
-Ha bizim takalarin denizin altinda gidenidur.
-Kapaklarini kapatayi, batayi, tüşman çörünce kapaklarini açayi, mermilerini atayi.
-Haçan o teduğun olur mi? Kapaklarini açar da o takaya su cirmez mi?
-Haçan sen tenüze cirmedun mi?
-Cirdum.
-Hiç sıçmadin mi?
-Sıçtiim.
-İçine su kacayi mi, da. İşte pu prensiple calişayi.

Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demişler.
-Çalışayi,
-Çalışmayi,
-Çalışayi,
-Çalışmayi...

Temel tuvalette yanında işeyen adama soruyor:
-Sen Oflu misun?
-Evet.
-Seni Sünnetçi Cemal mi kesti?
-Evet. Nerden pileysun?
-Haçan temunden beri ayağuma işeysun.

Meyhanede kafayı bulan Temel tuvaleti arıyordu. Bulamayınca yanında oturan birine:
-Arkadaşım buranın tuvaleti nerededur acaba? diye sordu.
Aklı sıra Temel'le dalga geçmek isteyen adam tuvaleti tarif eder:
-Şu koridorun sonunda, solda, yalnız gitmişken benim yerime de işeyiver.
-Peki, dedi Temel. Gitti ve beş dakika sonra dönüp, tuvaleti tarif edene kuvvetli bir tokat patlattı:
-Ula, madem işeyesun yoğidi niye yolladun beni tuvalete?

Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.
Bir ara Temel, Dursun'a sesleniyor:
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun: -Ağaçlardan göremiyorumki.

Dursun evinden çıktığında bir de bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.
Hemen gidip ipi ağaçtan çözer. Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar:
-Ha sen ne yapayudun öyle?
-Hiç kendimi asaydum...
-Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir:
-Ben de öyle yapmişudum. Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum.

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı: -Biz Mars'a gideceğiz, demiş.
Alman: -Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız: -Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için: -Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler."Güneş yakar."
Karadenizli gülümsemiş:
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

Adamın biri karadenizli arkadaşına "eşek" demiş.
Karadenizli sormuş:
-Eşek olduğum için mi arkadaşınım;
yoksa arkadaşın olduğum için mi eşeğim?

Karadenizliye sormuşlar:
-Neden baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor?
-Aşağısı bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş Karadenizli.

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.
Amerikalılar anlatmaya başlar:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk.
Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiye'ye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık.
Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

Temel ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış. Hangisi kimin atı belli değil.
O yüzden Temel'in aklına parlak bir fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş.
Dursun ona inat o da diğer atın kuyruğunu kesmiş.
Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile işaret koymuş.
Dursun'da ona inat aynı yere aynı boya ile diğer ata işaret koymuş.
Bakmış ki böyle de olmuyor. Temel Dursun'a:
-Ha Tursun bak bu böyle olmayacak beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun, demiş.

Lazistan'ı gezmekte olan turist:
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek: -Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz.

Öğretmen Temele kafayı takmış. İllaki sınıfta bırakacak çocuğu diye millet dedikodu yapmış.
Öğretmen de halkın önünde Temel'i sınav yapmaya karar vermiş. Stadda halk toplanmış.
Ve öğretmen megafonla Temele sormuş:
-Yedi kere yedi kaçtır?
-Kırk tokuz demiş, Temel.
Bir saniye sonra staddakiler ayağa kalkıp hep bir ağızdan:
-Pi sanş taha ver, pi sanş taha ver, diye bağırmışlar.

Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır. Hakim Temel'e sorar:
-Evladim senin adın ne bakim?
Temel: -Adım "Temel", fakat "Z" si yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der: -Evladım, "Temel"de "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır: -Eeeee, biz ne deduk hakim bey?

Venedikte deney yapan bilim adamları insanların beyninden parça alarak etkisini görmek için söyledikleri kelimelere bakıyorlar.
Bir İtalyan kobay başlıyor: -Huano mito.
Beyninden biraz parça alıyorlar tekrar başlıyor: -Huano mi.
Biraz daha parça alıyorlar: -Huan.
Beyninin son parçasını alıyorlar ve adam başlıyor:
-Çay elinden öteyi gidelim yali yali.....

Temel kolej sınavına hazırlanan oğluna yardım ederken sormuş:
-Su kaç terecede kaynayi?
-Toksan terece, deyince
-Pilemedun, demiş, toksan terecede dik açı kaynayi!

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın:
-Ah doktorcuğum, dedi. Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim.
Doktor: -Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.

Seksoloji profösörü, konuşmasının sonunu şöyle bağladı:
-Gördüğünüz gibi, insanların duydukları cinsel istek herkeste aynı şiddette ve aynı zamanlarda olmuyor.
Örneğin kimi kişiler bu isteği her gün duyuyorlar. İçinizde bu durumda olanlar elini kaldırsın lütfen. Hemen hemen salonun yarısı elini kaldırdı.
-Güzel, dedi profesör. Görüyorum ki çoğunluk bu gruptan.
Bazıları ise gün aşırı cinsel birleşme isteği duyarlar. Yine epeyce el havaya kalktı.
-Bazıları, artık iyice yaşlanmış olanlarımız ayda bir cinsel istek duyarlar... Sekiz el kalktı havaya.
-Artık bu isteğin bitmek üzere olduğunu duyanlar senede bir heyecanlanırlar, diye devam etti sözlerine profesör...
Ama nedir bu haliniz, telaşınız kuzum?...
El sallayan adam, gözlerinin içi sevinçten gülerek seslendi:
-Bugün, bugün!...

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür.
Bebeğe bakan doktor: -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor:
-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın: -Tabii olamaz doktor bey, der.
Ben çocuğun teyzesiyim...

Kadının biri kocası ile tartışmaktadır.
Kadın: -Bıktım senin bu çapkınlıklarından. Yoldan gelip geçen kadınlara bile bakıyorsun vır vır vır dır dır dır.
Kocası bunun üzerine sinirlenir ve cebinden çıkardığı bıçak ile şeyini keserek arabanın camından dışarı atar.
Tam bu sırada İdris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yolalmaktadırlar.
Adamın şeyi gelir ve bizimkilerin camına çarparak yapışır.
Bunun üzerine Temel, İdris'e dönerek : -Uy ula İdris sinekteki mala bak uşağum ...

Adam hemoroid'den dertliymiş. Arkadaşları kahve telvesi sürerse iyi geleceğini söylemişler.
O da öyle yapmış ama acısı dinmeyince doğru doktora koşmuş.
Doktor: -Eğilin bakalım kontrol edelim demiş...
Adam eğilmiş, doktordan bir takım sesler gelmiş: -Hımmmm, cık... cık... cık... Allah allah, öffffff.
Hasta meraklanmış: -Aman doktor, fena galiba, ne görüyorsun?
-Valla yavrum sana yol gözüküyor, ama üç gündemi, üç ayda mı desem.

Doktor adama topu topu 12 saat ömrü kaldığını söylemiş.
Adam eve gelmiş durumu karısına anlatmış:
-Bu gece gel gidip eğlenelim, sabaha kadar dans edelim...
-Tabii sana göre hava hoş, demiş kadın.
-Nasıl olsa sabah senin kalkma mecburiyetin yok...